沉迷底层社交：愚蠢之举还是人性弱点？

人是怎么被毁掉的呢？

作家梁军说：“很多人之所以废掉，就是因为他烂在了底层的生活圈里。”

当一个人长期进行那些表面热闹、实则空洞，无法为我们带来任何长远价值的社交活动时，他离废掉就不远了。

1

和酒肉朋友混在一起，透支身体

作家莫言年轻的时候，非常贪酒。

每每返乡，都要邀一大群人一起开怀畅饮。

1988年秋天，他朋友们混在一起，喝得烂醉如泥，结果因为酒精中毒被送进医院。

虽然好不容易捡回一条命，可他也从此患上了严重的胃病，稍微吃点冷食辣味，就会疼痛不适。

自那以后，莫言开始淡出酒局，不管谁邀请都不再赴约。

年轻的时候，我们向往高朋满座，热衷推杯换盏。

排过医院的长队后才明白，这世上许多的迎来送往，都以健康为代价。

为不走心的热闹透支自己，在我看来是最愚蠢的行为。

歌唱家腾格尔特别爱喝酒，隔三岔五就和朋友们一起小酌几杯。

后来，他因为歌曲《蒙古人》大火，出场费一度高达数十万。

兜里有钱的他，成了众人追捧的对象。

有酒友怂恿腾格尔成立“啤酒协会”，并把他捧上协会主席的高位。

接着又有人怂恿他出资开酒楼，方便大家聚会。

但没过多久，酒楼就因为那群人长期赖在那儿白吃白喝倒闭了。

之前围在腾格尔身边的人，纷纷作鸟兽散。

腾格尔自己呢？多年的积蓄被挥霍一空，血糖血压全部亮起红灯。

亨利·福特曾说：选择朋友要谨慎，因为朋友会塑造你。

和酒肉朋友在一起，也许当下会过得很快乐，但保不齐那天就阴沟里翻船。

远离消耗你的圈子，和那些正能量的朋友在一起，才是智者该做的选择。

2

和太闲的人走太近，荒废技能

高分美剧《Your Are the Worst》中，退伍军人埃德加发现自己有讲段子的天赋，便入职了一家脱口秀公司。

他原以为，自己能在这里大展拳脚。

但他的同事们，不是上班摸鱼，就是以找灵感为由，拉着他参加各种派对。

他不想放纵自己，同事就苦口婆心劝他：不要压抑自己，要学会享受当下；

他想早点回家，朋友又给他讲大道理：年轻就该疯狂，老了就没机会了。

在同事们的影响下，埃德加渐渐开始享受无所事事带来的快乐，并开始吸食大麻。

当老朋友吉米来拜访他时，他早已不复往日健康爽朗的形象，而变成了一个一事无成、体态臃肿的落魄男人。

赵玉平老师曾说：

让一只鹤站在一群鸡当中，最终的结果不是鹤被鸡群同化，就是被鸡群逼死。

生活中，许多人为了合群，和人组局打游戏，彻夜聊八卦。

当人群散去，人总会为浪费光阴而产生更大的空虚感。

民国时期，作家穆时英来到上海。

为打发时间，他结识了几位纨绔子弟，他们每天无所事事，只钻研怎么找乐子。

渐渐地，穆时英也开始变得不思进取，好久都不动笔写一篇文章。

没多久，他挥霍完了身上的金钱，写作事业却没有丝毫起色。

他这才后悔不迭。

从此与无所事事的富家子弟断绝了来往，每天独自待在房间潜心创作，发表了一系列备受好评的小说，最终成为了著名作家。

社交上的随波逐流，是对自我的消耗。

与闲人一起追求廉价快感，只能被多巴胺拉着不断下沉；

当你不再迎合底层，把时间花在提升自己的技能上，才能摆脱空虚和迷茫，迎来高阶的人生。

3

有过多点赞之交，消耗精力

之前，我采访过一个知名编剧老师。

他说，年少时非常热衷于交新朋友，遇到有趣的人，彼此也会留个联系方式。

可随着这种“缘浅之交”越来越多，他的生活变得越来越累。

有一次，有个微信好友发消息给他：“很喜欢你的文笔，我女儿最近在写毕业论文，你帮忙指导下吧。”

老师根本没与此人聊过天，更不知道对方什么来头，便以“我最近很忙”唯有简单打发了对方。

没想到，对方生气地发了一大段语音，最后阴阳怪气地反问：“这么简单的事能占用你多少时间？”

老师一怒之下彻底清理了通讯录里的“点赞之交”，之后也不再轻易通过好友申请。

很多人喜欢那种被人需要，一呼百应的感觉，一开始或许会很享受，渐渐的就力不从心，最后只感觉精疲力竭。

更扎心的是，你曾善意以待的人，往往是你有事时冷眼旁观的人。

窦文涛刚成为主持人时，常常被拉去参加各种社交局。

他在那里认识了很多朋友，也帮助过许多人。

但有一次，窦文涛有事向饭局上认识的朋友求助，人家根本不搭理他。

从那以后，窦文涛干脆不再应酬，一下班就闭门在家，看书、写作、画画。

只是偶尔和三五个知己好友，品茶谈心，聊聊生活。

一个人最大的愚蠢，是把“朋友遍天下”当追求。

与其在鸡同鸭讲的尴尬中浪费光阴，不如找到真正的知己把酒言欢。

一如蔡康永所说：“跟我无关的事少烦我，我得把精力留给我重要的人。”

4

沉迷“低位社交”，浪费天赋

你有没有这样的经历：生活中你看似和别人维持着还不错的关系，你一直都在放低姿态，想要迎合对方。

心理学上，把这种现象称为“低位社交”。

它虽然可以让你拥有看似广泛的人脉圈，可当你真正需要帮忙时，99%的人脉，都不会给你提供实质性帮助。

作家陆JJ刚进写作圈时，四处发名片，做自我介绍。

他经常不是跟这个大佬参加聚会，就是帮那个知名人士跑腿。

混了一段时间，好像人人都知道他。

但当他提出想要出版书籍时，人人都装作不认识他。

为什么？

因为他光忙着巴结这个，讨好那个，根本拿不出像样的作品。

作家万特特曾说：“只有当你真正变优秀，跟那些大咖在同一个层次，你的社交才能真正有效。不然那不是人脉，而是通讯录。”

成年人世界里，价值是基础，利益是纽带。

与其四处拉关系，找人脉，不如好好发挥自己的天赋，建立自己的价值。

著名导演斯皮尔伯格很早就展露出在电影方面的天赋。

但他刚进入电影圈时，只能四处奔波跑剧组，觉得累时，就看乔治·卢卡斯的电影放松。

有一次，他在片场遇到了卢卡斯，想和他聊聊，但卢卡斯当时并不认识他，对他没有丝毫耐心，没说几句就走了。

斯皮尔伯格没有懊恼，而是继续在电影的路上精进自己。

当他的电影越来越火，卢卡斯也开始注意到他。

两人开始有了更多的接触，慢慢地，他们发现两人有很多共同话题，经常一起打球、聊天。

你和任何人的关系，不取决于你对别人怎么样，而是看你手上对等的筹码有多少。

与其拼尽全力去够，不如脚踏实地地干。

把时间和精力花在提升自己上，等你变得足够优秀了，自然会吸引与你相匹配的人。

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作家刘墉曾说：“人这一生，其实限制你发展的，往往不是智商和学历，而是你所处的生活圈。”

从一个人的社交模式，大抵可以看出他所能到达的高度。

沉迷底层社交，追求肤浅而表面的快乐，过后是无尽的空虚折磨；

不动声色修炼自己，捱过最初自律生活的乏味感，往后便能尝到无限回甘。

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